您的离开，并不代表这是我们最后一次见面

在2009年3月29日，您离开了......
今天，不知怎么了，太阳还未晒到屁股，我已经起床了。这是我从去年十月开始以来，第一次这么早起床。或许，是不想错过最后最后一次与您通电话。
梳洗完后，我马上骑着老铁马，漫无目的的骑着。久违的凉风与早晨的空气迎面而来，想是在问我，为何那么就没有出来散心？我只是一言不发，继续我的旅程。
吃过了早餐，爸爸替我打了一通电话给您，只为了最后一次听到您的声音。接电话的是姑丈，不过我依然接过了电话，与他谈了起来。
电话中，我跟他说了保重身体和我们会想念他之类的话，他告诉我要保护好自己和家人以及要考好成绩之类的话。过后，您才接过电话和我谈起来。
虽然我重复了我对姑丈所说的话，但得到的回应却不一样。您说我是个细心的孩子，我并没有说什么，只是以笑声来回应您。谈完了之后，您说想和爸爸说话，我便把电话交给爸爸。我们之间的通话，就只有短短的几分钟。
上午11点钟，您和姑丈已经在机场，准备上飞机。虽然我没能到机场送机，但能在您离开前与您通电话，能听见您的声音，已经让我感到满足了。
我希望，也相信这不是我们最后一次见面。希望您下次回来时，不要忘了来探望我......

让人笑破肚皮的笑话（3）

1）猪八戒的最后情书
经典笑话：猪八戒的最后情书
玉兰：你好！ 　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　
　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　
猪哥八戒泪书　　
宣统十三年庚子

2）气死老师（华语版）
经典笑话：气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”
学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”

气死老师（Malay Version)
Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!

Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!

Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!

Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!

Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

3）墓碑上幽默的留言
经典笑话：墓碑上的幽默留言
１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具

4）齐来学英文
英文其实并不难。
爸爸叫“罚的”；
妈妈叫“骂的”；
兄弟叫“爆的”；
姐妹叫“撕的”；
鬼叫“狗屎”；
老鼠叫“猫屎”；
果汁叫“猪屎”；
脸叫“肥死”；
乳酪叫“气死”；
自己叫“笑死”；
跳舞叫“电死”；
请叫“霹雳死”；
很好叫“悲离哭死”；
是不是很简单？

4）找老婆的悲惨条件
经典笑话：找老婆的悲惨条件
上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。 　　我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。） 　
　毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。 　　我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。） 　　
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。 　　
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。） 　　
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？ 　　（流汗中。。。） 　
　三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？ 　　我说：这个城市的地铁很方便。 　　女人走了。 　　（继续奋斗中。。。） 　　
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。 　　我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。 　　
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。 　　
我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中。。。）

5）所谓老公老婆
经典笑话：所谓老公老婆
所谓老公老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......

所谓老婆老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人

哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人无论婚前还是婚后都是那个人的人！！

6）10岁，20岁和30岁
经典笑话：10岁，20岁和30岁的男人
1.十岁时，讨论女生
二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
不太认真听，也不太相信是二十岁。
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的一千元还是等于一元 不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友 (最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。 买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。 即使上电影院，也是快开演到场 如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
9.十岁的你运动是为了好玩。
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁，通常为减肥而运动。
10.十岁:快乐的踩自行车。
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
12.十岁时，父母不准你在外过夜。
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
13.十岁时，买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
三十岁，买奶粉尿片给孩子……
14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
15.十岁:相信老师说的真理。
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
17.十岁时用拳头摆平敌人。
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
二十岁:只想当自己。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
三十岁，又改成股价走势图。
20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
22.接到信马上回覆是在十岁。
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
29.关於这篇文章-- 十岁的孩子看不懂。
二十岁的青年可能斥为荒唐。
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

7）孙悟空申评职称的报告
经典笑话：孙悟空申评职称的报告
天界职称评委会： 　　我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
　　后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑５００年。在这５００年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。
　　这次天界第Ｎ次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。　　
斗战胜佛：孙悟空　　
天历年×月×日

Funny comic,请大笑

最后一次聚餐................

2009年3月22日，妈妈把正睡得香甜的我摇醒，告诉我您打电话来邀请我们到一家餐馆吃早餐。待我稍微清醒些后，脑里的两大党开始战斗了。到底要留在家里玩电脑，还是要去吃早餐呢？犹豫了很久，还是决定去吃早餐。到了那儿，您还没有来。我们在车上等了大约半小时后，您的轿车才出现在眼前。您约我们去的那间餐馆，是一家电视台的节目所介绍过的。在等待菜肴上桌的当儿，您与爸妈聊了许多事情，可能是最后一次见面，所以你们聊得特别多。在还没离开前，我终于有机会与您说声“再见”。
这次离别，不知何时才能见面，所以心里有些酸涩的感觉。再见了！希望您在纽西兰会照顾好您的身体，因为我们一定会再见面的！保重！

让人笑破肚皮的笑话（2）

1）公平原则

法官∶“你们两个私下贿赂了我！”

律师甲∶“这.......................................”

律师乙∶“这.......................................”

法官∶“你贿赂了我一万二！”

律师甲∶（脸红）

法官∶“你贿赂了我一万六！”

律师乙∶（脸红）

法官∶“你们认为我会为了钱而颠倒黑白吗？荒唐！现在我退回你们每人四千，然后我们来公正地审理这桩诉。”



2）电脑工程师

一个电气工程师，一个化学工程师和一个电脑工程师一同坐车去开会，路上出了故障，三人互相对望，研究如何解决。
电器工程师认为应检查所有仪表，看是否有毛病。
化学工程师则提出可能是燃料乳化而产生的气阻所致。
电脑工程师对汽车所不知，他小心翼翼地建议，何不先将车上所有窗（Windows）关闭，大家下车，再上车，重新启动窗口（Windows），这样汽车也许就能复原了。

3）死亡鹦鹉
由于洗碗机坏了，陈太太打电话给修理工。由于修理工不能在陈太太下班后修理，加上她必须去上班，因此，她告诉修理工∶“我将钥匙放在垫子下。请把洗碗机修好，账单放在桌子上，支票我会寄给你。顺便说声，我家有一只大狼狗，名叫‘杀手’，它不会找你麻烦。我还有一只鹦鹉，你可千万不要和它答腔。”
确实，名叫“杀手”的狗根本不理会修理工，但这只鹦鹉在他修理过程中却一直嬉笑怒骂，几乎使他发狂。
当他准备离开时，他忍无可忍地说∶“你这蠢鸟，为什么不闭上嘴巴！”
这时，这只鸟回应道∶“‘杀手’，上！”

4）各行各业大谎言
网站∶我们是免费的。
警察∶我们是为人民服务的。
上市公司∶我们不做假报表的。
老板∶我不会忘记你的贡献。
巴士司机∶准时出发。
商人∶大亏本，大出血，大拍卖。
影视明星∶我们只是朋友关系。
政客∶我一分钱都没有收。
高官致词∶下面，我简单地讲两句。
父母∶我帮你把红包存起来了。
女人∶（出门前化妆时）马上就好！马上就好！
老师∶再给我两分钟，我讲完就下课。
销售员∶这件衣服真的很适合你！！
老板∶我这件是最后一件！

5）三人行
A,B和C三个人一起上了前线。
在一次激战中，一颗子弹打断了A的一个手。
他连忙去告诉B说∶“上帝啊！我亲爱的B，你瞧瞧，我的一只手被打断了。”
B满不在乎的说∶“你唠叨些什么呀？瞧瞧人家C，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

6）借刀杀人罪
单位准备法律考试，大家都在翻看[刑法]。
一日，小李看到一题∶甲从乙处借了一把菜刀杀死丙，乙在此案犯了什么罪？
大家听后争论不休，毫无结果，唯有小华一声不响。
小李请教小华，哪知小华语出惊人∶犯的是借刀杀人罪。

让人笑破肚皮的笑话

1）绑架信

伯父，伯母∶

当你们收到信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。

你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。

她也是活该，这么大个人了。

还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。

她还笨的相信爱情是一生一世的事情。

她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起我自己。

有时后，她会问∶“你爱我吗？”

有时候，她又会问∶“你会和我结婚吗？”

我不禁怀疑是我绑架她，还是她绑架我。

女人的问题，真是很难回答。你们的女儿什么时候变成了问题女人的？

言归正传，你们一定在考虑赎金的问题？

这正是我接下来要跟你们谈的。

我本来打算勒索你们5千万，

但是现在，我打算无条件释放她，

她却....................赖着不走。

呜...........................请你们救救我吧！！

2）你好！诈骗集团
电话响了没号码。
我接起来∶“喂？”
对方∶“你的孩子现在在我手上，最好快准备100万存到叉叉银行，否则他就完蛋了！！”
此时电话那头传来小孩子的哭声，是个女的。
我说:“别伤害他，瞧他害怕到都变性了，还有他也是我绑架来的，你要就送你吧！”
对方∶“嘟嘟嘟......”

3）教你如何用优美的词语来告诉别人你被炒鱿鱼

（a）今天，我自由了。再也不用被老板训话，也不用看同事的脸色了.............因为....................................................我被人炒鱿鱼了!T_T

（b）从今天起，我终于自由了！我明天再也不必去上班了！也不用再加班了！因为我被人炒鱿鱼了！呜...........................................

史上最强的蝙蝠来也！

（以上就是史上最强的蝙蝠的照片）

史上最强小蝙蝠搭发现号航天飞机"升天"


　　美国"发现"号航天飞机3月15日发射升空前往国际空间站。与此同时一只小蝙蝠附着在航天飞机燃料箱的外壁上,搭载航天飞机"偷渡"上太空。不过,这只"史上最强蝙蝠"在穿越大气层之前就已经被彻底"气化",尸骨无存。
15日,美国"发现"号航天飞机发射升空前往国际空间站。但令人意想不到的是,与此同时一只小蝙蝠竟悄悄附着在航天飞机燃料箱的外壁上,企图搭载航天飞机"偷渡"上太空!但科学家称,可以很肯定地说,这只"史上最强蝙蝠"在穿越大气层之前就已经被彻底"气化",尸骨无存。
突破防线飞上"发现"号
"发现"号15日傍晚从肯尼迪航天中心发射场升空,由于该航天中心距离佛罗里达州梅利特岛国家野生动物保护区很近,为了以防航天飞机发射期间与鸟群相撞,美国宇航局在发射台上安装了几种防范装置,其中包括雷达系统、以及防止鸟类和其他动物靠近的警笛。然而谁也没有想到,一只无尾蝙蝠竟突破层层防线,飞到了"发现"号附近并悄悄地停留在了航天飞机燃料箱的外壁上。
据悉,美国宇航局(NASA)工作人员很早就注意到这只小蝙蝠。他们本希望它在航天飞机发射升空之前自己飞走,但是,通过发射时拍摄的照片可以看到,在"发现"号点火、发射升空时,它竟仍附着在燃料箱上。
在"发现"号发射升空时,一只小蝙蝠附着在燃料箱上。
NASA默许"偷渡客"
据透露,这只蝙蝠附着在燃料箱北侧上方,面向远离该机的方向。专家估计,虽然燃料箱里装满了超冷的液体氢和液体氧,但是该蝙蝠所在位置的表面温度可能在14摄氏度到16摄氏度之间。事实上,在"发现"号发射的前一个小时,NASA的最终检查组曾研究了这只小蝙蝠如果撞到易碎的隔热板上,是否会给该航天飞机带来风险,但结果证明这只蝙蝠不会威胁航天飞机的飞行安全。最终美国宇航局签署了一份弃权证书,接受了这个"偷渡客"。
目前尚不清楚,当"发现"号航天飞机升上太空时,这只顽强的蝙蝠是否仍留在上面。但科学家称,由于升空后"发现"号外壁的环境变得极端恶劣,可以很肯定地说,该蝙蝠在穿越大气层之前就已经被彻底"气化",尸骨无存。
网友哀悼"史上最强蝙蝠"
一本NASA的备忘录称:"在倒计时阶段,它确实动了,身体改变了方向。但是最终它没有飞走。红外影像显示,它还活着。通过对发射期间的图片进行分析,证实至少在该机离开发射塔以前,它都一直呆在燃料箱上。野生生物专家根据图片和录像判断,这是一只无尾蝙蝠。它的左侧翅膀破了,而且右侧肩膀或者脚踝可能也有伤。这个小东西估计在‘发现’号升空后不久就死了。"
日前,当NASA公布了这只企图"偷渡"上太空的神奇蝙蝠的照片之后,立即在网络上引发轰动。众多网友纷纷对该蝙蝠表示哀悼,将它封为"史上最强蝙蝠",甚至还给它起了个名字——"布里安"。
1998年"哥伦比亚"号航天飞机执行STS-90任务时,也在外部燃料箱上发现一只蝙蝠。不过幸运的是,那只蝙蝠在航天飞机起飞之前也安全飞走了。

黑色水母部落格

话说，在很久以前（不知道多久了=_=)我发现了这个部落格。部落格的主人是马来西亚的漫画家，或许你们不知道他是何方神圣，但是你们可以浏览他的部落格，更进一步了解他。www.jellyfish-planet.blogspot.com

当感请转淡时......

他們結婚已有兩年了。
他愛好文學，經常寫文章放上網絡，可是從來沒有人去看。 他也會攝影，他們結婚的照片就是他自己拍的。 他很愛她。 她也是。 她脾氣很大，經常「欺負」他，是個「辛辣小霸王」。 他脾氣不大，經常讓她，是個「廿四孝老公」。
今天，她又「任性」了。 她﹕「你為什麼不肯替我朋友的婚禮當攝影師？她答應價錢照付。」
他﹕「那一天我剛好沒時間。」
她﹕「哼！」
他﹕「嗯？」
她﹕「什麼沒時間？你少寫幾篇鬼都不看的小說，不就行了。」
他﹕「我相信總有一天，會有人欣賞的。」
她﹕「哼！不管怎樣，你一定要替她拍婚禮照。」
他﹕「不行。」
她﹕「就只一次。」
他﹕「一次也不行。」
談判失敗了。於是，她下了最後通牒﹕ 「三天之內，必須答應，否則-- 」
第一天。 她「封鎖」了廚房、浴室、電腦、雪櫃、電視機、音嚮組合， 只有雙人床沒被「封鎖」，以示「寬宏大量」。 當然，她自己也要睡。 他不在乎，因為他口袋還有點零錢。
第二天。 她施以突襲，搜去他口袋的一切，並警告﹕ 「瞻敢找「外援」的話，一切後果自負。」 他慌了。 晚上。 床上。 他求饒，希望她結束這種非常狀態。 她不睬他。決心不「軟」不能被他的花言巧語「迷惑」。 除非答應條件。
第三天。 晚上。 床上。 他靠在床上，頭朝東。 她靠在床上，頭朝南。
他﹕「我們好好談談。」
她﹕「不答應條件，不談。」
他﹕「我談的很重要。」 她不吭聲。
他﹕「我們離婚吧。」 她頭皮一炸，摸摸耳朵。
他﹕「我認識一個女孩。」 她氣極了，想爬起來與他打一場。 但她又忍住了，要讓他把話說完， 不能沒有「度量」，不過，她覺得眼睛有 點濕了。
他從胸口摸出一張照片。 她猜出他是從貼身襯衫口袋掏出來的， 因為前天只有這件襯衫沒有 搜索過，是看走了眼。
他﹕「這個女孩很漂亮很溫柔」 她淚水出來了。
他﹕「而且性格也挺好。」 她很傷心，因為他把別的女孩子的照片放在「貼心」的口袋。 他﹕「她說和我結婚後全力支持我寫作。」 她很嫉妒，因為當初她也對他說過這話。
他﹕「這個女孩是真心愛我的。」 她想爬起來朝他吼﹕「我不也是？」
他﹕「因此，我想她是不會逼我幹我不願意幹的事的。」 她在考慮，但她氣難消。
他﹕「你要看看我替她拍的照片嗎？」
她﹕「? 」 他把那張照片湊到她眼前。 她火氣很大，一掌打開他的手， 再在他瞼上留下鮮紅的五指印。 他嘆了口氣。 她出了口氣。 他把照片放回口袋。 她把手縮進被窩。 他把燈熄了，睡了。 她把燈開了，起來。 他睡著了。 她失眠了。 她後悔了，不該對他這樣。 她又哭了，想了很多。
她要把他喊醒，要和他親親熱熱地談談。 她絕不再逼他了。 她盯住他胸口。 她要看看那個女孩究竟是什麼樣子? 她摸出照片。 她又好氣又好笑，又想哭又想笑。 那是她自己的「標準照」。 是他替她拍的。 她俯下身來，在他的臉上親了一下。 他笑了。原來他也沒有睡著。 人與人相處 感情有時淡有時濃 只要 不要忘記最初的相識情境 感情才能長久 戀人、朋友皆是 ******************************************************************
If you love something very very much.... Let it go free!!!... If it doesnt come back... It means it does not belong to you... If it does, Please love it forever!....
如果你很愛很愛某樣東西 就讓他自由吧! 如果他不回來, 那表示他並不屬於你... 如果他回來了, 要永遠愛他...
我在這願大家都要幸福喔

所谓的曾经，就是幸福

今天，受到朋友的email.我如常般打开来看，当我看完后，已经泪流满脸。这是个感动的故事，希望正在看着的您能够转发给其他人。
所謂的曾經，就是幸福 ~ 很感人
中午，我站在學校大門口當交通導護，幫助一年級的小朋友放學。 卓新勇的母親，悄手悄腳提著一個便當在校門口。 被我一喊，她露出不好意思的表情。 「老師啊！．．．」 「哎呀！我不是跟妳講了嗎？學校不喜歡家長替孩子送便當。 如果每個媽媽都像妳這樣，學校大門就擠滿了人，那樣，我們怎麼放學呢？」 「我知道！我知道！」哼！知道了還送，簡直是明知故犯。 「妳不會讓他自己帶便當嗎！」 「我知道！我知道！」這些話，不曉得說了幾次。 每次一到中午，送便當的家長和放學的一年級小朋友，常常相撞在一起，造成相當的困擾。

卓新勇是一位沈默寡言，乖巧內向的孩子。 有次上課，他竟然打瞌睡，我很訝異，把他叫起來。 「怎麼了？」他一臉迷惘站起來，不回答。 第二天上課，也是這樣，我實在受不了，狠狠地把他叫過來。 「你到底怎麼了？」 我已經氣得半死，口氣已經控制不住。 突然，他垂頭淌下淚水。我暗自一驚。 「說呀！到底為什麼上課要打瞌睡呢？」 我媽媽住院了！昨天一直在醫院陪她。」 我一聽愣住了，頓時，心中的怒氣消失了，代之而起的是無限慚愧，「她為什麼住院呢？」 「是肺癌！」我一聽，心都涼到腳底。 心中想到身體贏弱的卓新勇。 如果，不幸那天來臨，他將如何繼續往後漫長的歲月呢？ 想到這兒，不禁鼻酸。吃飯時，妻子在餵兒子吃飯， 我不禁想起，以前卓新勇的母親偷偷摸摸替他送便當。

第二天下班後，我騎著機車到醫院探望他母親。 幾個禮拜沒見，卓新勇的母親瘦得不成人形，蒼白的臉，光禿的頭，簡直不敢相信就是她。 她看到我，顯得很驚訝，努力想站起來，但是，一咳嗽，整個人歪了一邊。 「不要站起來！不要站起來！」 「老師！謝﹍﹍謝謝你！」她吃力喊著，眼眶消出淚水。 在醫院的走廊，卓新勇的父親對我說：「只剩下兩個月了！嗚！我﹍真的不知要怎麼辦？」他老淚縱橫。

回到學校，報告校長。 「他爸爸已經六十多歲了，現在母親又將離開人間，是不是我們可以發動全校募款。不管多少，都可以幫助他。」校長爽快答應。 經過幾天募款活動，我們總算募到五萬二千一百二十元。 把錢送到醫院時，卓新勇的母親已經在昏迷中。 「我們準備今天送他回家！」卓新勇的父親，臉形憔悴得發白。我一聽，心頭抽搐一陣。 「老師！能不能幫個忙？」 「請說！我能夠做到的，我一定答應。」 「他前幾天，一直拉著卓新勇的手，喊著：媽媽不能再替你送便當了！我想，請老師再讓她送最後一次便當，只有送便當時，他才真正感受到一位為人母親的榮耀。」 聽到這兒，我百感交集地點點頭。

中午，一輛救護車呼拉拉開到學校大門口。 卓親勇的父親和一名醫護人員，推著擔架上的人。 我淚水盈眶，站在旁邊，伴當交通導護老師。 「到了！到了！」卓新勇的父親買了一個便當，躺在擔架上的卓新勇的母親，伸出瘦細蒼白的手提著便當，在旁邊人員推送下，慢慢靠近大門口的鐵門。 在鐵門的另一邊，卓新勇伸出右手，接過母親的便當。 「媽！」卓新勇嚎啕大哭。 這時，我清楚見到她母親瘦削的臉頰，抽搐了一下，彷彿想說話，但是，又說不出來。 「媽！我不要！我不要妳走！」卓新勇呼天搶地叫著。 我的淚水，再也控制不住，嘩嘩而落。我暗恨自己，以前是多麼殘忍！

隔天，卓新勇的母親就去世了。 卓新勇的母親出殯後。 一天， 卓新勇的父親來到我辦公室，遞給我一包牛皮紙。 老師！這是你和學生們幫助我的錢，我認為還有更多的學生，需要這筆錢，所以，還給你們。謝謝你熱心幫忙。」說完，錢一放，就掉頭離去。 這筆錢彷彿生熱似的，直燙著我心坎。 我天天找卓新勇聊天話家常。深怕他經不起喪母的打擊。 「老師！你放心！我很好！你不要一直替我擔心！」 卓新勇對我說「我很早就知道，我母親就要死了，我也不是不想聽你話，叫媽媽不要送便當。因為，一天當中，只有中午，我才能吃到我媽媽煮的飯。」 我心頭一凜，「為什麼呢？」 她很虛弱，家裡都是爸爸在煮飯。只有中午爸爸不在，她才能偷偷背著爸爸煮飯。是她堅持要送便當的。」說完，卓新勇淌出淚水。

很感人吧！我看到一半就忍不住眼淚就掉下來了！ 各位～趁著父母健在的時候，好好的孝順他們喔！ 不然........將來後悔也就來不及了！ 一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。 我的雙眼保持著眺望，我的雙耳仔細聆聽，唯恐疏忽錯過。 後來才發現---那些握過的手，唱過的歌，流過的淚，愛過的人......所謂的曾經，就是幸福
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British English vs Malaysian English

British English vs. Malaysian English
Who says our English is teruk? Just read below - Ours is simple, short, concise, straight-to-the-point, effective etc.

WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS
Britons: I'm sorry, sir, but we don't seem to have the sweater you want in your size, but if you give me a moment, I can call the other outlets for you.
Malaysians: No stock.
RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone call for me a few moments ago?
Malaysians: Hello, who call?
ASKING SOMEONE TO MAKE WAYBritons: Excuse me, I would like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me.
WHEN ASKING FOR PERMISSIONBritons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing at the door) Can ah?
WHEN ENTERTAININGBritons: Please make yourself right at home.
Malaysians: No need shy shy one lah!
WHEN DOUBTING SOMEONE Britons: I don't recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?
WHEN DECLINING AN OFFERBritons: I would prefer not to do that, if you don't mind.
Malaysians: Don't want lah.

WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE.Britons: Excuse me, but could you please lower your voice? I'm trying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!
WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION. Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment..
Malaysians: Die lah!!

WHEN SOMEONE DID SOMETHING WRONGBritons: This isn't the way to do it. Here, let me show you.
Malaysians: Like that also don't know how to do!
WHEN ONE IS ANGRYBritons: Would you mind not disturbing me?
Malaysians: You Puki!

我感动，我哭了，你呢？

"三袋米"
儿子刚上小学时,父亲去世了.娘儿俩互相搀扶着,用一堆黄土轻轻送走了父亲. 母亲没有改嫁,含辛茹苦地拉扯着儿子.那时村里没通电,儿子每晚在油灯下书声朗朗.写写画画,母亲拿着针线,轻轻,细细地将母爱密密缝进儿子的衣衫.日复一日,年复一年,当一张张奖状覆盖了两面斑驳陆离的土墙时,儿子也像春天的翠竹,噌噌地往上长。望着高出自己半头的儿子，母亲眼角的皱纹充满了笑意。
当满山的树木泛出秋意时，儿子考上了县重点一中。母亲却患上了严重的风湿病，干不了农活儿，有时连饭都吃不饱。那时的一中，学生每月都得带30斤大米交给食堂。儿子知道母亲拿不出，便说：“娘，我要退学，帮你干农活。”母亲摸着儿子的头，疼爱地说：“你有这份心，娘打心眼儿里高兴，但书是非读不可。放心，娘生你，就有法子养你。你先到学校报名，我随后就送米去。”儿子固执地说不，母亲说快去，儿子还是说不，母亲挥起粗糙的巴掌，结实地甩在儿子脸上，这是16岁的儿子第一次挨打……
儿子终于上学去了，望着他远去的背影，母亲在默默沉思。
没多久，县一中的大食堂迎来了姗姗来迟的母亲，她一瘸一拐地挪进门来，气喘吁吁地从肩上卸下一袋米。负责掌秤登记的熊师傅打开袋口，抓起一把米看了看，眉头就锁紧了，说：“你们这些做家长的，总喜欢占点小便宜。你看看，这里有早稻.中稻.晚稻，还有细米，简直把我们食堂当杂米桶了。”这位母亲脸红了，连说对不起。熊师傅见状，没再说什么，收了。母亲又掏出一个小布包，说：“大师傅，这是5元钱，我儿子这个月的生活费，麻烦您转给他。”熊师傅接过去，摇了摇，里面的硬币丁丁当当。他开玩笑说：“怎么，你在街上卖茶叶蛋？”母亲的脸又红了，支吾着道个谢，一瘸一拐地走了。 又一个月初，这位母亲背着一袋米走进食堂。熊师傅照例开袋看米，眉头又锁紧，还是杂色米。他想，是不是上次没给这位母亲交代清楚，便一字一顿地对她说：“不管什么米，我们都收。但品种要分开，千万不能混在一起，否则没法煮，煮出的饭也是夹生的。下次还这样，我就不收了。”母亲有些惶恐地请求道：“大师傅，我家的米都是这样的，怎么办？”熊师傅哭笑不得，反问道：“你家一亩田能种出百样米来？真好笑。”遭次抢白，母亲不敢吱声，熊师傅也不再理她。
第三个月初，母亲又来了，肩上驮着一袋米，她望着熊师傅，脸上堆着比哭还难看的笑。熊师傅一看米，勃然大怒，用几乎失去理智的语气，毛辣辣地呵斥：“哎，我说你这个做妈的，怎么顽固不化呀？咋还是杂色米呢？你呀，今天是怎么背来的，还是怎么背回去！” 母亲似乎早有预料，双膝一弯，跪在熊师傅面前，两行热泪顺着凹陷无神的眼眶涌出：“大师傅，我跟您实说了吧，这米是我讨……讨饭得来的啊！”熊师傅大吃一惊，眼睛瞪得溜圆，半晌说不出话。
母亲坐在地上，挽起裤腿，肿成大梭形……母亲抹一把眼泪，说：“我得了晚期风湿病，连走路都困难，更甭说种田了。儿子懂事，要退学帮我，被我一巴掌打到了学校……”
她想熊师傅解释，她一直瞒着乡亲，更怕儿子知道伤了他的自尊心。每天天蒙蒙亮，她就揣着空米袋，拄着棍子悄悄到十多里外的村子去讨饭，然后挨到天黑掌灯后才偷偷摸进村。她将讨来的米聚在一起，月初送到学校……母亲絮絮叨叨地说着，熊师傅早已潸然泪下。他扶起母亲，说：“好妈妈啊，我马上去告诉校长，要学校给你家捐款。”母亲慌不迭地摇着手，说：“别，别，如果儿子知道娘讨饭拱他上学，就毁了他的自尊心。影响他读书不好。大师傅的好意我领了，求你为我保密，切记切记！”
母亲走了，一瘸一拐。 校长终于知道了这件事，不动声色，以特困生的名义减免了儿子三年的学费与生活费。三年后，儿子以627分的成绩考进了清华大学。欢送毕业生那天，县一中锣鼓喧天，校长特意将母亲的儿子请上主席台，此生纳闷儿：考了高分的同学有好几个，为什么单单请我上台呢？更令人奇怪的是，台上还堆着三只鼓囊囊的蛇皮袋。此时，熊师傅上台讲了母亲讨米拱儿子上学的故事，台下鸦雀无声。校长指着三只蛇皮袋，情绪激昂地说：“这就是故事中的母亲讨得的三袋米，这是世上用金钱买不到的粮食。下面有请这位伟大的母亲上台。” 儿子疑惑地往后看，只见熊师傅扶着母亲正一步一步往台上挪。我们不知儿子那一刻在想什么，相信给他的那份震动绝不亚于惊涛骇浪。于是，人间最温暖的一幕亲情上演了，母子俩对视着，母亲的目光暖暖的，柔柔的，一屡有些花白头发散乱地搭在额前，儿子猛扑上前，搂住她，嚎啕大哭：“娘啊，我的娘啊……”
多年过去了，母亲的故事还在传说。
不要把困难与挫败看作是命运对自己的不公平,而是把自己能够通过考验看作是一种胜利,把失败当作是一种学习...

赌徒题诗

今天在看王泽先生的老夫子漫画时，发现了这个有趣的诗。这首诗改篇于伟大的诗人，李白的作品静夜思，希望大家会喜欢。（如果会广东话的人请用广东话念出来，这样会让人觉得比较有原味）:P
从前开赌档，
原是十三张；
举头标冷汗，
低头输精光。

残酷的现实......将大家......分开了......

2009年3月15日，你们离开了我......
虽然我极力阻止妈妈，但，你们始终还是得离开。离开前，你们那会说话的双眼望着我，像是在说∶“我们必须离开了。虽然十分痛苦与不舍，但不管现实多么的残酷，始终还是得面对。谢谢您这些日子以来的照顾，直到我们被死神带走的那一天，我们都不会忘记您的。”我没能挽留你们，我也没有期待你们原谅我，我只是希望你们知道，我一样爱着你们......
希望你们......幸福......快乐......

好好笑的笑话

1）主席 - 主要工作是休息
总裁 - 总是害人无辜被裁
老板 - 老在公司看天花板
经理 - 经常走动找人修理
主管 - 主要任务尽量少管
员工 - 原来只有我在做工
2）一只小狼崽出生就吃素，爸妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。这天，看见狼崽狂追一兔子，狼爸狼妈心怀大慰。却见小狼崽它抓住兔子后，凶相毕露地说：小子，快把胡萝卜交出来！
3）推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销 员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所......
4）男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
5）我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口 同声：“以牙还牙！”
觉得好笑，请留言。我会找更多笑话让大家开心，开心

非常恶心有有点搞笑的诗

不久前，朋友send了一个恶心有点搞笑的诗给我。我不知道这是他自己写的还是copy别人的，不过还是拿出来与你们分享，希望你们会喜欢∶
屎诗
自古以来谁无屎，
上完厕所都用纸，
如果不是用厕纸，
莫非你是用手指？

P/S:吃着东西的人，请不要看。如果看了没有事，那你就是厉害；如果你出事了，请保重。

美丽且充满意思的帖子，请慢用......

请您一路顺风......

2009年3月8日，中午大约一点钟左右，爸爸接到您打来的电话。您说请我们一家人到蕉赖九英哩的一家餐馆吃饭。大约一点十五分左右，我们抵达了目的地等你们，大约一分钟后你们来了。选了一个“风水位”后，您让我们自己点餐，还说今天是我和弟弟的生日，您请客。我谢拒您的好意，让您点餐。在等待菜肴上桌时，你们和爸妈聊天，而我和弟弟虽然坐在爸妈旁边，但是并不知道你们在谈些什么。二十分钟后，菜肴终于上桌了。饥肠辘辘的我俩一直顾着吃美食，没注意到您注视着我俩进食的模样，偷偷的笑着。直到我们离开前，吃饱后您一直在于爸妈聊天。路上，妈妈告诉我俩您打算移民去纽西兰，再也不回马来西亚了。听见这消息后，我顿时感到晴天霹雳，因为没能跟您说声“再见”。
姑姑，祝您一路顺风，路上一定要保重身体！一定不要忘记我啊！因为我也会记得和想念您啊！T_T

黑色的乌云来到我的心里，取代了我心中的阳光.......

2009年3月7日，气象报告失灵了，原本温暖的太阳如往常一样照耀着我的心，突然，乌云，这个不速之客跑进我的世界，为我的心下了一场酸涩的雨。乌云占领着蓝色的天空，黑暗覆盖着绿油油的草原，五颜六色的花儿收回笑容，出现在脸上的只是伤心。一个男孩走在雨中，已分不清楚脸上流着的是泪是雨，也不知道为何自己会哭，只是一直走着，走着......希望能找到让人，让花儿，让整个心都恢复晴天的彩虹......

起立！行礼！范跑跑老师早安！

范跑跑跑上了YouTube了！在中国大地震过后，一个身为老师部落客，在自己的部落格上写了一篇言论后，再为中国人民带来了一场地震---心灵地震。江湖上人称的范跑跑，真名是范美忠，职业是一名老师，不过现在处于失业中。格都江堰光亚学校的教师范美忠在地震发生那一刻，弃学生不顾第一个跑出教室，而后又自称“只有为了女儿我才可能考虑牺牲自我，其他人，哪怕是我母亲，我也不会管的”，因此被网友称为大地震中“最无耻教师”，取名“范跑跑”。以下是网友为他而创作的歌曲，请慢用http://www.youtube.com/watch?v=5mx1ucqI6fM
http://www.youtube.com/watch?v=4g7TcDMhY08&feature=related